The Italian Blowjob

Lo que comenzó con un "vamos a dar una vueltecilla" termino por enseñarnos the italian culture, la italiana deseaba  compartir toda su..., cultura, con nosotros, y hubieramos profundizado todavía mas en el tema, pero...

Dani´s Classic VG Tournament

Emocion, tensión, gritos de impotencia y de victorias (varias de ellas completamente inesperadas), se especula que con esas derrotas inesperadas de los faboritos, las casas de apuestas han tenido un agujero mas grande en sus cuentas bancarias que Lehman Brothers.
Mientras millones de personas seguían en directo los percances del torneo más esperado del año, sólo unos pocos podían vivir la experiencia allí mismo. Los participantes, y un hombre que llegó tarde fué amablemente invitado por la organizacion para que fuera testigo en 1era persona del acontecimiento. Esa persona Fué miguel.

Estudios de la USC, hablan de que 150 personas se cortaron las venas tras enterarse de la noticia de que alguien tenía esa suerte (mas o menos es parejo al número de mujeres que se suicidan cada vez que imaginan a Angelina Jolie tirandose a Brad Pitt, y al número de hombres que se pajean con la misma imagen.)

Pero peor ha sido la situación creada a posteriori: cuando a los foros salto la noticia de que se había quedado dormido, millones de personas le odiaron intensamente. En un intento por salvar su vida. Jacóvidal intentó despertarle, a lo que miguel contestó:

-No..no, no estoy durmiendo, estoy descansando pero estoy guay. (todo esto mientras me sudaba la cama)

Tras estas declaraciónesincendiarias, el torneo prosiguió hasta que la presión, la venganza de derrotas a últia hora como las magistrales lecciones que dio Dani al ganar a toni haciendo un último Strike en Bolos cuando todos le daban por muerto, y cuando todos le creían undido, matando a 2 págaros con 2 tiros precisos dignos de Sniper Wolf... La conclusion es que Dani es Cómo el real madrid. Esté bien, o esté mal, siempre está ahí. El muerto está vivo.

Pero hay alguien que no vivió todo esto, si... Miguel.

Lo que no se perdió fué el gol olímpico que marcó Dani a Basicly con Frank Lampard desde el centro del campo. Ohh... que belleza. Los gritos de la aficion despertARIOn a Miguel que no tuvo nada que añadir excepto "give me five".

Además de esto. Alberto dió la campanada Venciendo a Jacóvidal en una remontada antológica digna de publicaciónes épicas cual la biblia, pero.. se promete revancha.

(tambien hubo una pequeña incidencia en el Supersmash Bros. que no merece ser comentada) 

Así todo, estas son algunas de las vivencias del torneo, que acabó con un distendido paseo por el centro de la noche santiaguesa, con la correspondiente pérdida de la mascota del torneo (roi), y el correspondiente cabredo de Dani. Mas tarde los ánimos se apaciguaron y todos durmieron en paz.. bueno, lo intentaron, xq basicly y toni jodieron la marrana toda la noche con discursiones de pareja en la cama.

(no se cómo ni xq pero toni siempre acaba metiendose en la cama con alguno..)

Ejercicio de agudeza visual. Donde están los fallos???

Alberto, nos lo cuenta:

faVoritos, Hundido, fue (sen til), páJaros, saltó (con til), Miguel (con maiúscula), declaraciones (sen til) , últiMa, "Dani es como (sen til)* el...", sÍ... Miguel. (til diacrítico), Basically (bueno, escríbeo como queiras), despertaron, "además de esto, (coma, non punto) Alberto...", publicaciones (sen til), Roi (joder, ponlle a maiúscula, que chamarlle mascota xa chega), cabreo, más (til diacrítico), Toni (maiúscula), e metiéndose.

El último superviviente.

Parece que cáda vez que hablamos de algo que "se perdió Miguel" sólo lo hacemos de Fiestas, Sexo & Rock&Roll, pero, sin embargo, esta noche, tódo fué diferente.
Se produjo una de las investigaciónes antropológicas de más repercusión de la historia,una investigación sobre la fauna y flora de NAPAL, y Miguel no estaba allí.

Puede que si hablamos de la noche de los 300 Cubatas, Miguel sepa de qué estamos hablando, hablamos de una noche en la que la incauta muchedumbre que poblaba las discotecas/garitos que visitábamos perdía de vista durante 5 segundos su cubata/cerveza, y ésta desaparecía misteriosamente.
Valiendonos de técnicas Ninja secretas se llegaron a "recojer" 19 cubatas/cervezas, luego, perdí la cuenta...

Pero, si hablamos del inicio de esa noche, la historia cambia, Miguel no estuvo allí cuando Jacóvidal y Toni casi se beben un cubata de meo pensando q era Cacique, Miguel no estovo allí cuando hicimos las aventuras de el último superviviente que paso a documentar a continuación:



Tras unos minutos más en maracaná decidimos movernos cuando sucedieron estas escalofriantes imágenes:

After-Santos (que no Before)

Tras una alocada noche llena de balones de baloncesto , AlcAhol, y tras ir a Boston sin pasar por Brooklyn , llegó el momento de retirarse.

Cuando ya estaba pensando en ponerme los cascos para escuchar algo de música escuché a Santos pronunciar unas palabras cálidas y acogedoras:

"Podeis quedar en mi casa..."

... o alguna frase por el estilo, con el mismo efecto de alivio para mis rodillas-pies-pene.
Sí, puedo andar con el pene, pero no se lo digáis a Miguel.
El caso es que ese momento de recreo se vió asolado por Santos y su doble filo:

"... pero a las 12:00 os tenéis que levantar."

Lo que Santos te dá, Santos te lo quita, pero eso era mejor que nada.
Estábamos dentro, y gracias a mis reflejos PLATO!-PUMescos fuí el primero en pedirme la cama de matrimonio, aunque al final la acabara compartiendo con Jaco, no sin antes asegurar mi culo con un cojín hábilmente atado con un cinturón.
Ya ves, suéltame en una isla y aparte de sobrevivir conquisto Portugal, como haría Básicamente.

Durante el transcurso de la noche Jaco nos deleitó con su ya acostumbrado top-streaptease, con su ya típico lanzamiento de cinturón (útil, créeme...), su frase, filosofía pura,

"No quiero ver tu pene hablando de Ari",

y además...

hizo el descubrimiento de la noche:

La televisión es mala maestra

Ese gran libro en casa del hombre que tiene que enchufar la consola en el horno. Ahora sabemos por qué, gracias por iluminarnos.
De hecho, Dani, en un éxtasis sólo alcanzado por unos pocos al entrar en contacto con el libro, compuso el preciado himno:

Dani:
La Biblia de esta casa nos infundeee el dolooor.
La vida de esta casa nos infunde compasióoon.
Me dice "No me veas", no, yo quiero televisióoon.
Laaas cooosas que empiezan no-pueden-funcionar-con-un ON. (ON)
Tururún

Jaco:
¿Me cogeis un... un kleenex?
Es que tengo los pantalones en los... los zapatos.

Dani:
Zaaapaaatos no han seguido el consejo el corazón:
Dani y Toni:
La televisión es maaaaala maessstraaa...
Dani:
... y está es una... meeenestraaa,
queee sigue los... consejos de Arguiñano.
Es una mala reeeliiigióoon...

[...]

Aaaaah-ah-aaah...
La Biiibliaaa...

Amazing. Awesome. Unbelievable.
Es una pena que no fueramos a la fiesta griega... ¡Mierda! ¡Germana!
Sería un éxito...

¡Coño! ¡Santos con gafas!

Al momento de ir para cama intentamos apagar las luces:
Jaco le dió al botón para subir las persianas, y yo descubrí que el botón de mi lado es en realidad un timbre.
De hecho, lo descubrí varias veces, regocijándome.
Y... uaaah!... nos dormimos...

[...]

Santos salió de la ducha, dejándome entrar en un baño con un espejo tentador cubierto de vaho...
Eso me dió pie a guardar en él nuestro mejor secreto:

La tele
es mala
maestra

Jaco, te debo dos chicles.

Avance Historia 2 (esto va sin orden cronológico ..imagííno!)

Una noche que los más osados e inconscientes podrían calificar como poco prometedora en un principio, sin botella de Cacique mojito, sin CD motivational, y, lo más importante.. sin vasos rojos, fue con el trancurso de las horas mejorando. Quizás podríamos fijar el momento del subidón cuando, saliendo del campillo, iba yo (Dani) andando tan tranquilo x el campillo cuando me giro,y veo a todos con 3 bolas de basket, aparecieron de la nada (i swear to god) con los que fuímos a lo "joga bonito" x la calle, haciendo centros de un lado a otro de la calle (yo hasta regateé a una moto en marcha cn un autopase, si, lo he hecho, Grille lo vivió..xD) total, llegamos hasta el D3 mientras Jacóvidal hacía como que no nos conocía, una vez en la puerta, ibamos todos llenos de testosterona tras imitar a CR9, y Messi, lo que debió intimidar a un hombre de camisa blanca que se encaró con nosotros.. (resultó ser el dueño del D3). Una vez dentro, hubo momentos del tipo:
-(Dani): ..A ver quien se acuerda d entrar en D3pub.com.. un borracho no se acuerda d una direccion a no ser k sea putas.com.... (mirando hacia Jacóvidal): Tio!, nunca he entrado en Putas.com
- 3 tias feísimas bailaban cerca de nosotros y nos acercamos Basicly y yo xa preguntarles si tenían pene, pero corregimos trayectoria y al final intentamos liar a una de ellas co Grille mientras Basicly se hacía pasar por alemán.

Luego llego Liberty, y la mesa con el (love ari), las meadas x paredes o espejos (en el caso de Basicly), el robo de "IDA", el tio de santos invitandonos a cervezas..
y luego... el After-Santos, que merece un capítulo a parte.
Esto es un preview:


Zumito de Melocotón... de los de gran oferta. solo cuesta 1€

Me aclaré la voz, y canté:

Historia Nº1.

Lo primero que Miguel se ha perdido ha sido la Dorna. Nuestra pérdida de virginidad en las fiestas de Rib/veira. 3 días de levantarse a las 14.00, hacerse un suculento bocadillo e ir a la playa para volver a casa a las 20.00, ducharse, vestirse y salir a las 21.00 listos para beber hasta no ser capaces de andar. 3 días, 3 días que no olvidaremos y que Miguel no va a poder recordar. 3 días de alcohol, playa, amigos, sexo... sobretodo sexo y alcohol.

Te lo perdiste tío.

Prólogo.

Este blog ha sido creado con el único y firme propósito de hacer público que Miguel se ha perdido el mejor mes de su vida, y que haberse ido a Malta ha sido el mayor error que jamás haya cometido.

P.D.: todo lo que se cuenta en este blog es real.